Nyår

Nu är det verkligen snart nyårsafton. Och jag har inget att göra och ingen att fira med. Kan man känna sig mer ensam och toksämst? Låser kanske in mig i min lägenhet med en hög filmer, snacks och bra tabletter...

Jul

Jag tycker inte om julen. Fast jag älskar julen. Men jag hatar nyår!!! Är det nån annan dag på året det märks så tydligt att det bara är jag? Hatar mig.

Person

Tänk på nån ni verkligen hatar. Nån ni inte klarar av att vara i samma rum som. Nån som helt enkelt är så där sjukt djävla fel.

Tänker ni?

Så som ni känner för denna någon, så känner jag för mig själv. Varenda dag. 24h om dygnet.

Looser

Jag är en sån djävla looser. Inte konstigt att ingen vill vara vän med mig. Inte konstigt alls att ingen tycker om mig. Att ingen vill träffa mig. Eller ens höra av sig till mig. Hur kunde jag ens hoppas på det? Jag VET ju att jag är värdelös.

Nya

Imorgon är det dags att träffa nya doktorn. Jag hoppas så mycket att hon är bra. Och jag har så ont i magen och mår så illa. Vet inte vad jag ska säga eller göra för att hon ska förstå mig. Tänk om hon inte tycker att jag är sjuk alls? Vad gör jag då???
Urk...
Nej, nu kanske kräkas lite, krama nalle och vänta på att det ska bli morgon.

Vill

Jag känner mig som hon i Fucking Åmål, Jag vill knarka!!!
Jag vill ha nått som gör att jag glömmer allt. Bara få zooma iväg nån annan stans ett tag för att slippa tänka och finnas.

Ny

Jag har en ny säng!!!! Tack snälla snälla mamma och pappa! <3 Jag struntar i om det är IKEAs billigaste, den är himmelriket jämfört med tältsängen jag sovit på i mer än ett år.

Personlighet

Gjorde ett personlighetstest på nätet. Fick göra ett jättestort "riktigt" innan jag fick mitt jobb, med inriktning på arbetspersonlighet. Men det fick man inte ta med sig svaret från. Så nu gjorde jag ett gratis på nätet.

http://se.41q.com/

"Din personlighetstyp:
Kraftfulla, originella och känsliga. Slutför vad de påbörjat. Extremt god människokännedom. Lyhörda för andras känslor. Strävar efter att leva upp till sina värderingar, som tenderar att vara omfattande och väl genomtänkta. Respekterade för sin starka vilja att göra rätt. Oftare individualister än ledare eller underordnade andra."

Stämmer detta verkligen in på mig? En del av det är ju som jag önskar att jag vore. Vad svårt det är att se sig själv utifrån! Jag har verkligen inte en aning om hur jag är.

Tungt

Senaste tiden har varit riktigt tung. Så jobbig att jag inte ens orkade äta min antidepp medicin. Och det blev ju knappast nått bättre av. Nu har jag börjat äta den igen, så nu är det något bättre. Men har en massa ångest över att min sjukskrivning snart är slut och jag har ingen tid hos en doktor. Och jag vet att planen var att jag ska börja jobba 25% nu men jag får panik bara vid tanken på det. Vet inte alls hur jag ska göra.
Och är ledsen över att jag inte haft nån semester. Visst jag är sjukskriven, så jag är ledig, men jag har ju typ inte gjort nånting! Jag vill resa bort. Just nu även från mig själv och livet.

Ringt

Idag har jag fasat. Eller, det har jag gjort några dagar, men idag gjorde jag det jag fasat för. En av sakerna. Jag ringde psyksköterskan och sa att jag vill byta både läkare och terapeuht. Dom skulle ta upp det på nått möte så får vi väl se. Och får se om jag vågar gå dit igen. Kommer må tokdåligt och vara superrädd för att jag ska möta den terapeuht jag haft nu. Men jag trivs ju inte med honom. Inte helt ut. Har jag ju inte gjort nån gång. Hoppas bara jag får nån ny och nån jag tycker om...
Annars har syster med familj varit här i en vecka. Mamma har fyllt 60 år så vi har firat. Alltid jobbigt när dom är här. Älskar dom massor men tycker att det är superjobbigt att umgås med dom mer än en stund. Ann och Simon åkte bort två dagar och det var lite skönt. Bara umgås med barnen. Jag och Ina 5 år sov i tält. Det tyckte hon var spännande. :) Har tänkt mycket när dom var här och kommit fram till att det är Ann som det är jobbigast att umgås med. Barnen tar massor med energi, men hon tar mycket psykisk energi. Simon däremot är mest bara rolig att umgås med. Undra varför det är så här? Jag älskar ju min syster över allt annat. Och har alltid gjort.

Sjuk

Jag är sjuk!! Feber och en överdjävlig hosta. Kan inte röra mig utan att hosta upp lungorna och kan inte ligga ner för att sova. Är dock toktrött och vill verkligen sova. Har ätit hostmedicin och säkert gjort helt galet som ätit två olika sorter samtidigt. Men jag vill ju att hostan drar åt pipsvängen!

Och idag har min underbara Karin gift sig! Och jag var en massa mil bort. Med facit i handen var det nog bra, eftersom jag ända är för sjuk för att ha kunnat åkt nån stans. Men jag hade verkligen velat vara där. Jag tror det var otroligt fint i kyrkan och festen ska vi inte tala om! Dom slår nog klackarna i taket länge till. Jag hoppas jag får se en massa bilder sen. Min Karin

Orkar

Jag orkar inte mer nu. Jag är ju en värdelös människa och vän som bara gör allt komplicerat för alla andra.

Snälla nån, ge mig nått som får mig att glömma och sova.

1 år

Grattis Sara. Nu har du varit sjukskriven i ett helt år. Får mig ju knappast att känna mig mindre värdelös. Fy fan vad sämst jag är.

Rätt

Det här känns bara så rätt. Jag lovar, så här är mitt liv på riktigt. Hela tiden.

Gul

I ett försök att få upp humöret lite och bli lite gladare har jag idag målat naglarna gula. Med lite metallic i. Och gjort ett grattiskort till min kusindotter som tar studenten imorgon. Men nu ska jag försöka sova. Tror dock inte på det, det har ju inte funkat på hela veckan, så varför skulle det göra det inatt?

Frisk

Jag vill bli frisk!!! Och normal och som vanligt. Nu!!! :(

Kanske...

Nu har jag nog bestämt mig för att gå på jobbfesten. Men då kommer nästa problem. Vad ska jag ta på mig??? Som jag inte känner mig fulast och fetast i. Suck. Måste nog prova alla kläder jag har. Och som vanligt komma fram till att jag är fulast och fetast vad jag än tar på mig.

Fest?

På lördag har vi fest med jobbet. HELA jobbet. På folketshus. Vi ska visst vara med i företagsrocken i år, och vi har fyra intresserade band. Så på lördag ska vi välja. Och får middag. Och nått mer band skulle spela. * Samma dag har en kompis och hennes två barn i Flen inflyttningsfest. För vuxna och barn. Med lite lekar i trädgården och lite mys och sånt. * Vad ska jag välja???? Jobbfesten vet jag inte om jag pallar. Psykiskt. Men kommer säkert att känna mig utanför om jag inte var med sen när dom pratar om det. Maries fest blir säkert mysig. Men blir det nån skillnad mot en vanlig lördag? * Var kommer jag ha roligast? Var kommer jag trivas bäst? Var ska jag vara för att få den bästa kvällen? * (märkte just att jag skriver var, fast jag säger vars... Hm.)

Vet inte

Vet inte varför men just idag har känts som en riktig skitdag. Fast jag varit och tränat. Har bara mått dåligt. Känns som att jag är på väg neråt igen. Har velat skada mig själv precis hela dagen, men har ersatt det med att ära en massa fel. Idag känner jag mig bara äcklig, fet, osmart och värdelös.

Skillnad

Det var verkligen skillnad på den här helgen och förra. Även om förra inte blev dom jag trodde på fredagen så var den ändå relativt bra. Den här helgen var usel! Så mycket ångest och så många anfall och sååååå mycket dåliga tankar. Mådde verkligen tokdåligt största delen av helgen. Men är duktig på att spela. Och det fanns ljusglimtar. I form av små söta underbara systerdöttrar. Dom är jag otroligt glad över att jag får ha i mitt liv. Nu måste jag bara lära mig uppskatta fler saker och till slut mig själv. Då kanske jag kan sluta vara så säker på att jag är sämst, dåligast, fulast och dummast i världen. Kanske.

Myskväll

Ikväll hade jag bjudit hem några tjejkompisar till mig på myskväll. I min lägenhet. Vi snackade en stund, gick och åt pizza och gick tillbaka och pratade ännu mer. Och åt lite snacks. Och drack ren läsk. Vi pratade inga djupa saker och inget viktigt, men vi youtubade massa gamla barnprogram och liknande och skrattade så vi tjöt. Diskuterade olika spel till våra telefoner och tittade på lite kort. Och bara hade det bra! Sen åkte jag och Marie hem till Flen och jag fick gå och lägga mig i sängen och lyssna på två underbara systerdöttrar som sover. BRA DAG IDAG! ((o: Och i morgon bad med Marie och hennes något äldre men oxå mysiga barn. Och lördagsmys med dom små sen. Kan bli en bra helg. Är sååååååå skönt att det gick bra ikväll. Tror verkligen jag behövde det. Behöver mina vänner. Och behöver träffas utan att prata jobbiga saker. Och att få skratta!

Ensam

Varför känner jag mig jätteensam när jag är omgiven av mig familj som jag älskar? Och när jag träffar mitt kompisgäng jag har kännt jättelänge? Känner mig nästan minst ensam när jag är själv. Hur gör man för att inte alltid känna sig ensam och utanför? Och hur gör man för att lära sig att lita på folk? Och lita på sig själv? Och sin familj? Och hur gör man när man inte längre orkar vara jag?

hopp

För mitt hopp är en skadeskjuten kråka
och jag är ett springande barn
som tror det finns någon som kan hjälpa mig än
som tror det finns nån som har svar.


Och jag springer med bultande hjärta
jag springer på taniga ben
Och jag bönar och ber, fast jag egentligen vet
att det redan är alldeles för sent.


.

___

      “Sometimes people put up walls not to keep people out, but to see who cares enough to break them down.” _____       “I don't wish to be everything to everyone, but I would like to be something to someone.”

Suck

När man tror man har kommit på en möjlig lösning på ett problem, varför ska det då ta så förbaskat lång tid innan man får veta om lösningen funkar? Jag vill veta nu!!! Jag vet, jag har dåligt tålamod och jag vill att allt ska hända när jag kommer på det, men jag har blivit bättre på det och just dessa två saker jag väntar på är viktiga. För mig. - Idag har jag varit till min nya sjukgymnast för andra gången. Helena. Hon är bra! Hon hade gjort ett program till mig att göra i varma poolen. Jag fick dock inte ta i och inte göra övningarna för fort. Det skulle vara avslappnande. Hon sa att jag är ju en sån person som vill göra allt perfekt och alltid göra så mycket jag kan, så nu måste jag lära mig att ta det lugnt. Plus att det är bra för min deppighet både att slappna av och att träna. Och att mina rygg och nackmuskler inte får träna mer just nu... Dom är visst stenhårda och elaka mot andra delar av mig. Sen får jag oxå akupunktur. Både för att musklerna ska slappna av och för att jag ska slappna av och sova bättre. Det är lite spännande för mig som har sprutfobi!! I tisdags gick det ganska bra då jag skulle ligga på mage så jag såg inget. Idag skulle jag ligga på rygg. Jag vet att det är bara att blunda, men jag är ju så djäkla nyfiken! Så självklart tittade jag lite... Och mådde lite illa. (o: Och när hon tog bort en av nålarna i handleden rann det blod. Då fick jag verkligen anstränga mig för att inte svimma. Konstigt det där. Jag tål VERKLIGEN inte att se blod. Om jag inte har fixat fram det själv. Då är det som att det är nått annat. Och så är det säkert ytterligare ett sätt att plåga mig själv. - Nu ska jag se om det går bättre att sova efter alla hemska nålar. Kram på er om nån läser!

Fly

Jag känner för att fly. Ta mitt pick och pack och flytta till andra sidan jorden. Börja om på nytt på ett ställe där jag inte har några minnen. Men frågan är om det funkar? Om det hjälper? Eller om det skulle bli likadant och jag må likadant i alla fall? Men nått jag verkligen funderat på är att i alla fall åka bort. Komma bort från vardagen och alla tankar som finns här och se om jag inte kan se mitt liv lite utifrån. Få lite nya infallsvinklar. Nya idéer. Och framför allt, lite ny kraft. Men för det krävs det pengar, tid och det svåraste av allt, mod.

Order

Nu har jag fått order av Emelie att skriva lite så då får jag väl försöka med det... (o: Var på stan idag och åt lunch med två tjejkompisar och jobbade på det som min prat-Benny och jag pratade om i onsdags. Att försöka att inte känna mig ensam fast jag är med folk. Försöka tänka på och vara här i nuet och inte flyta bort i tankarna, men det är svårt!! Jag kommer få jobba mycket med det. En av tjejerna jag träffade är lite svårt för mig att umgås med. Inte för att hon är dum eller elak eller nånting sånt. Det är bara det att jag känner mig så djävla värdelös när jag umgås med henne. Hon är lite "ny" i vårat gäng. Egentligen lillasyster till en av grabbarna. Men hon är alltid så glad, positiv och alla till lags. Tränar massor, är väldigt söt och toksmart. Och det får mig att känna mig urdålig. Och sen hon kom in i gänget så känns det lite som att hon har tagit över min plats. Så jag får inte rum längre. Men det är ju inte alls hennes fel. Men många av mina tjejkompisar som jag tyvärr inte träffar så ofta nu verkar umgås massor med henne. Och det är ju bra om dom har roligt! Men jag känner mig så otroligt utanför. Och det är inte vad jag behöver just nu. Känns lite som att jag mår sämre igen. Jag vill lixom bara ge upp och åka nån annan stans. Men blir nått verkligen bättre då? Blir det bättre av att försöka börja om nån annan stans??

Anuptaphobia

Anuptaphobia is the fear of staying single. => Sara

Lördag

Idag har jag först varit hos syster med familj och firat att hennes äldsta dotter fyller fem. Sen var jag till en kompis på inflyttningsfest. Drack en liten cider och sen alkoholfria drinkar. Men åkte hem tidigare. Men klarade i alla fall en del av kvällen. Även om det var jobbigt. Nu ligger jag i sängen och har väldigt ont i magen men hoppas på att jag kan få sova lite i alla fall. Vi får väl se.

Hemma

Idag har jag skolkat från jobbet. Fast, jag arbetstränar ju bara, så jag får faktiskt vara hemma... Men allt jag har gjort är att ligga i soffan och titta på Bones. Hela dagen. Surfat lite, och tittat på mer Bones. Suck. Hann med att fixa ett till ärr på armen oxå tror jag. Och jag måste erkänna att concealer och foundation inte täcker allt så bra. Men att det istället svider. Aja, oxå en läxa jag kunde lära mig.

Ork

Jag orkar inte mer

Nyår

Varför kan inte jag ha roligt på nyårsaftonen? Inte nån gång. Hade inte roligt ikväll trots att jag var med bra vänner. Hade inte roligt förra året trots att jag var med bra vänner. Och samma sak året innan. Kan inte komma ihåg när jag hade roligt en nyårsafton sist. Jag kanske borde fira nyår själv hädanefter...